Carta de una profesora quejándose de que se dedican a "criar" además de "educar"

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¿Y para cuándo abrirán las escuelas los sábados y domingos?…Pues a ver si empiezan que la paciencia que tenemoslos padres aguantando a sus estudiantes tiene un límite.

LO MÁS DIVERTIDO DE LOS HIJOS ES FABRICARLOS…DE LO DEMÁS QUE SE ENCARGUE LA ADMINISTRACIÓN

En la “batalla” de la educación hay que escuchar a todas las partes: la escuela, los padres y los niños.
Las críticas al modelo educativo actual son numerosas y ya hemos oído a expertos de diferentes países y tipos de pedagogía como Claudio Naranjo, John Taylor Gatto, Francesco Tonucci, Christopher Clouder o Toshiro Kanamori.

Pero como expresan estas viñetas de Andrés Faro, las familias de hoy en día delegan su papel en la educación de sus hijos en otros, los profesores, y se inhiben de su responsabilidad. De hecho, cada vez más niños viven, literalmente, más tiempo en el colegio que en sus casas.

Es cierto que los horarios laborales son anti-racionales y no existe conciliación laboral-familiar, pero también es cierto que vivimos en una cultura social que infravalora la importancia de la crianza, potencia la separación cada vez más temprana de los bebés de sus madres/padres y defiende la “educación” de 0 a 3 años (¿?), las largas jornadas escolares en invierno y verano, y los poderes del colegio para la enseñanza integral de los niños.

Las escuela fue creada originalmente para impartir asignaturas y hoy en día se le exige todo y más: criar, educar, descubrir y pulir el potencial de cada niño, acordarse del hemisferio derecho, etc. porque los pobres padres ya tienen suficiente con la dura vida diaria…

Y esta es la carta de una profesora enviada a la revista XL Semanal hace unos años en la que se queja de que sus alumnos la llaman “mamá”:

¿Y LAS HORAS QUE PASA EL NIÑO?

Vamos a ver: ¿a qué sabio, posiblemente desertor de la tiza, se le ha ocurrido la maravillosa idea de aumentar el horario escolar?. Un niño, de media, invierte ocho horas en el colegio, es decir, de 09.00 a 17.00 horas. Si mis cálculos no son erróneos, sale una media de 40 horas semanales, más las extraescolares y los deberes.
Resulta que para los trabajadores de a pie pedimos una jornada semanal de 35 horas y para estos sufridores de padres, que lo que deberían hacer es jugar más en el parque y trabajar menos, exigimos que se aumenten las de estancia en el centro escolar.
Me toca enseñarles a comer, a atarse los zapatos, educación vial, a nadar en los cursillos de natación, … y entre todo eso, enseñarles todas las materias del curriculum, educarles en valores sociales, solidarios, éticos, morales, … Algunos hasta me llaman mamá, lo cual no me extraña, aunque sólo sea su profesora.

Marijo Calafell Zubiarrain
San Sebastián

La verdad es que no tenemos un problema de educación sino de Sistema. La educación es la punta del iceberg de un paradigma obsoleto, contrario a las verdaderas necesidades del ser humano y que vive de espaldas a los bebés y los niños.

Y mientras el dedo acosador pase de padres a profesores y viceversa desoyendo los mensajes y gritos de auxilio de los niños sólo estaremos sólo poniendo parches…

Vía viñetas: Andrés Faro
Article extret de El Blog Alternativo

Desmuntant els mites sobre els nadons…

La nostra societat ha estat i està encara, envoltada per moltíssims mites que rodegen el desconegut món dels nadons, “que si deixar-los plorar és bo perquè així aprenen disciplina”, “que si els dones massa braços els malcries”, “que si és bo que aprenguin a dormir sols de ben petits (vegeu Mètode Estivill)” , “que si han d’anar a la guardería com més aviat millor per a que siguin sociables”... etc , etc,...

Però l’únic del cert que tenen tots aquests mites és que no deixen de ser el que són, mites no realitats, perquè la única realitat és que desconeixem tant i tant el funcionament del cervell dels nostres nadons que això fa que normalment no en parlem de la criança a aquestes edats, quan és aquesta l’etapa més important de la nostra vida, ja que és aquí on aprendrem i gestionarem els models de comportament que més endavant ens formaran com a persones, més o menys capacitades, per viure la vida amb completa plenitud de la nostra consciència.

Hi ha un magnífic reportatge el·laborat i dirigit per l’escriptor i divulgador científic Eduard Punset, que us l'he enganxat al peu d'aquest escrit, on ens desvetllen descobriments científics molt interessants, sobre com l’estrés que patim de nadons pot arribar a ser el desencadenant de certes malalties mentals com els TLP (Transtorns Límits de Personalitat), TDAH (Transtorns de Dèficit d’Atenció amb o sense Hiperactivitat), Transtorns Bipolars, Ansietat, i un llarg etcétera… Malaties que un cop es desenvolupen, no tenen cura, és a dir que són de per vida, per aquest motiu ens expliquen els científics que han col·laborat en aquest projecte, la importància d’estar amb els nadons i de la criança basada en l’amor i la dependència…

Ens explica què és el Cortisol, substància necessària per produir les hormones que participen en les respostes normals a l’estrès. Davant d’una situació d’estrès, el nostre cervell produeix un augment de la producció de cortisol, si l’estrès és molt important i dura massa temps la producció de cortisol és excessiva i hi haurà un augment elevat de cortisol lliure. Això té com a conseqüència una inundació tòxica de cortisol al cervell, cosa que provoca perjudicis importants en la regió del cervell que s’encarrega de memoritzar les experiències recents.

Els adults hem après a eliminar el nostre cortisol, és a dir, quan estem estressats fem el que sigui per a sol·lucionar-ho, truquem a un amic, sortim a fer un volt, anem a una sessió de massatges, ens prenem una til·la etc..... tot per a sentir-nos millor i més relaxats.

Però els nadons no saben eliminar l’excés de cortisol per sí sols, i això els hi provoca una atròfia de les cèl·lules nervioses al seu cervell que els comportarà un dèficit de la memòria d’experiències afectives, fonamentals per la seguretat de base que caracteritza els lligams segurs, és a dir autoestima i seguretat en si mateixos i sobre els seus actes, i és per aquest motiu que els nadons necessiten ser consolats quan ploren, ja que ignorar-los pot ser molt contraproduent per la seva futura salut mental.

Recordem que el risc de desenvolupar trastorns afectius està garantit si l’estrès del petit persisteix. No té importància de la manera que eduquem als nostres fills (sempre que ho fem amb amor i respecte és clar) el que vull dir és que l’important és reduir al màxim les situacions que poden produir estrés als nostres fills, i saber respondre a les seves necessitats.

La millor lliçó que ens dona aquest reportatge és que PER A QUE UN ÉSSER HUMÀ SIGUI REALMENT INDEPENDENT, PRIMER HA D’HAVER SIGUT UN NADÓ DEPENDENT, i vers aquesta teoria radica tot el que a continuació ens expliquen els científics.

Espero que us sigui d’utilitat, a mi com a mare, m’ha ajudat a entendre moltes coses sobre el meu fill, ara espero saber-les portar a la pràctica!

Fonts:

http://www.eduardpunset.es/blog/

http://www.gencat.cat/benestar/publica/butlletiDGAIA/num5/article_1.htm

http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/ency/article/003693.html

http://tu.tv/videos/redes-447-el-cerebro-del-bebe

El nacimiento de nuestro “ser madre”

Hemos pasado la infancia practicando con nuestras muñecas a mecer a los bebés, calmarlos, vestirlos, desvestirlos, retarlos y dormirlos. Sin embargo, cuando el bebé real irrumpe en nuestra vida adulta, nos sorprendemos al constatar que hay pocos puntos en común entre el bebé soñado y ese monstruito que llora en los momentos menos oportunos. Y que no es verdad que los bebés sólo comen y duermen, sino que hemos quedado prisioneras de un ser voraz, necesitado al extremo, malhumorado y demandante.

Posiblemente la sorpresa tenga que ver con el desconocimiento con el que las mujeres llegamos a la maternidad respecto al fenómeno de la “fusión emocional”. Para abordarlo, es menester darnos cuenta que la realidad no sólo está constituida por elementos visibles, concretos y palpables. Sino que también existen los mundos sutiles, los campos emocionales, perceptivos, intuitivos o espirituales. Aunque invisibles, suelen manejar los hilos de nuestra vida consciente.

En el caso de la díada mamá-bebé, es conveniente enterarse que ambos pertenecemos al mismo territorio emocional -como dos gotas dentro del océano- y que esta unión sin límites precisos perdurará en el tiempo, aunque nuestros cuerpos hayan sido separados a partir del parto y nacimiento de la cría.

“Fusión emocional” entre mamá y bebé, significa que sentimos lo mismo, percibimos lo mismo, independientemente de “dónde se origine” la sensación, ni si el sentimiento pertenece al presente, pasado o futuro, ya que en el mundo emocional no importan ese tipo de fronteras. De hecho, las mamás “sentimos como un bebé” cuando no toleramos un sonido demasiado fuerte, cuando nos angustiamos si hay demasiada gente alrededor o cuando nuestros pechos se llenan segundos antes de que el bebé se despierte. Del mismo modo, el bebé “siente como su mamá” cuando expresa a través del llanto o de diversas enfermedades, un sinnúmero de situaciones emocionales tales como: angustia por sentirnos exigidas por el varón, dificultades económicas, obligaciones que no podemos cumplir, la ausencia o lejanía de la propia madre, o pérdidas afectivas, por ejemplo.

Pero lo más impactante es darnos cuenta que dentro de la “fusión emocional” el niño vive como propias las experiencias de nuestra propia infancia que se actualizan y plasman en su cuerpo. Sobre todo aquellas vivencias que ya “no recordamos”, que han pasado “a la sombra”. Pues bien, la verdadera dificultad del devenir madre, no tiene que ver con ocuparse correctamente del bebé, sino con el dolor que supone confrontar ahora con las penas que no hemos podido asumir cuando éramos niñas. Devenir adultas de verdad, es darnos cuenta que hoy en día contamos con mayores recursos emocionales para hacernos cargo de nuestra historia y de las elecciones que hemos llevado a cabo.

Concretamente, las madres podemos hacer la prueba -cuando no logramos calmar al bebé ofreciéndole el pecho, ni meciéndolo, ni hablándole ni sacándolo a pasear- recordando alguna situación dolorosa o no resuelta de nuestra infancia, relativa al vínculo con nuestros padres. Si hemos podido traer a la conciencia alguna vivencia significativa, entonces intentemos relatarle al niño con palabras sencillas aquel dolor, aquel sufrimiento o rabia o vergüenza que aún vibra en nuestro interior. O bien, expliquémosle al niño la dificultad o el desacuerdo que tenemos actualmente con nuestra pareja, o la preocupación por la falta de trabajo, o el hartazgo por los malos entendidos con la vecina, o incluso la angustia sorda por esa amiga que emigró. Constataremos que el niño, que dentro de la “fusión emocional” vive como propias todas nuestras sensaciones -incluso las que no reconocemos como tales- se calmará. Porque sabrá de qué se trata.

Pero mucho más valioso aún resulta darnos cuenta qué importancia puede tener para cada una de nosotras reconocer ciertos sentimientos que hemos descartado por considerarlos antiguos, obsoletos o poco valiosos. De este modo, con la ayuda de nuestros hijos -que son espejos del alma materna- podremos reconocernos tal cual somos, y colocar en un lugar superlativo las cuentas que tenemos pendientes con nosotras mismas. Nuestros bebés lloran nuestras penas, vomitan nuestros hartazgos, se brotan de nuestras intoxicaciones emocionales y se enferman de nuestras incapacidades de mirarnos con honestidad.

Esto no significa que tenemos que tener nuestra vida resuelta, ni que seamos “culpables” de lo que les acontece a los niños. Al contrario. Es una oportunidad que las mujeres adquirimos a través del acto de maternar, para conectarnos con nuestro riquísimo mundo emocional, comprendernos y respetarnos. La expresión que el niño asume de nuestros deseos y fantasías relegadas, nos obliga a hacernos preguntas existenciales, íntimas, genuinas y profundamente femeninas.

En definitiva, no devenimos madres necesariamente cuando parimos al niño, sino en el transcurso de algún instante de desesperación, locura y soledad en medio de la noche con nuestro hijo en brazos. Cuando la lógica y la razón no nos sirven, cuando nos sentimos transportadas a un tiempo sin tiempo, cuando el cansancio es infinito y sólo nos resta entregarnos a ese niño que expresa nuestro yo profundo y no logramos acallar, entonces nuestra madre interior ha nacido.


Laura Gutman

Nada como mamá, nada como mamar

Nada como mamá, nada como mamar. LAS ASOCIACIONES. CRIAR CON EL CORAZÓN, EL PARTO ES NUESTRO, AMAMANTAR, MAMILACTANCIA Y VÍA LÁCTEA, han elaborado un vídeo Spot en promoción de la lactancia materna.
Dicho vídeo ha sido colgado en la red Youtube, pero para sorpresa de todos ha sido restringido, cuando uno intenta ver el vídeo aparece la siguiente leyenda:

Es posible que el contenido de este vídeo o grupo resulte inadecuado para algunos usuarios, tal y como lo ha marcado la comunidad de usuarios de YouTube.Para ver este vídeo o grupo, debes verificar que tienes al menos 18 años de edad.

¿Cómo?¿Dar de mamar es obsceno? ¿Un contenido inadecuado? por favor!! Dar de mamar es el acto de amor más puro y natural entre una madre y su hijo. ¿Habrá que iniciar una campaña como en Facebook? Ey youtube, que dar de mamar no es obsceno!!!!!!!

Quan la llet ens marxa...

Ahir vaig trobar un extracte del llibre “Un regalo para toda la vida - Guía de la lactancia materna” del Dr. Carlos González, on explica clarament com l’entorn pot influenciar sobre la nostra lactància. M’encanta llegir aquest home, tant de bo pogués llegir-vos el llibre sencer, ja que gràcies a ell encara avui dia puc continuar amamantant al meu fill de 8 mesos. Me’l van regalar al mes de tenir al nen i puc assegurar que ha estat el millor regal que m’han fet, (sense desprestigiar cap altre regal, és clar) si, si, una cosa tant senzilla com és regalar un llibre, ha suposat un munt de coses positives per a tota la família, el principal beneficiat el meu fill, que ha pogut gaudir des del principi i fins als 6 mesos d’una lactancia materna exclusiva i encara a dia d’avui el seu principal aliment és la llet materna.

Encara recordo els primers deu dies d'angoixa fins que no em va pujar la llet, vam estar a punt de defallir, o quan vaig tenir aquelles esquerdes tant doloroses, desitjava que no arribés mai l'hora de tornar a donar el pit, o els consells del pediatra quan em recordava que havia de donar el pit "cada dues hores i encara que te'n demani més, no li donis fins que li torni a tocar" però hi havia quelcom en aquells horaris absurds que no funcionava, el meu fill estava més inquiet i de passada jo m'angoixava cada vegada més. Bé, per sort el meu instint em va fer anar a seguir els consells del llibre i vaig optar per una lactància a demanda, tal i com aconsellen ara la majoria d'hospitals i pediatres. La veritat és que hem guanyat en salut i de passada, també cal dir-ho, hem estalviat en biberons, que no són gens econòmics!
En resum, un article excel·lent d'un pediatra excel·lent!

Aquí us el deixo.

"Imagine a una cierva dando el pecho tan tranquila. De pronto, huele a un lobo. Sale corriendo después de esconder a su cría entre unos matorrales, porque su cría no puede correr. Como la cría no huele a nada (para eso se ha pasado su madre todo el día limpiándola con la lengua) y se está muy quieta, mientras que la madre sí que huele y hace ruido al moverse, el lobo probablemente seguirá a la madre y no encontrará a la cría. Si el lobo alcanza a la madre, mala suerte, la cría morirá también dentro de unas horas. Pero si la madre consigue escapar, dentro de un rato volverá con su cría y seguirá dándole de mamar.

Pero si la cierva fuera goteando leche, ningún lobo que se precie podría perder el rastro.

Como el reflejo de eyección está condicionado, la secreción de oxitocina se interrumpe cuando la cierva se asusta. A diferencia de la prolactina, que tarda varias horas en bajar, la oxitocina es rápidamente destruida y sólo permanece un par de minutos en la sangre; si la hipófisis deja de producirla, pronto no queda nada (por eso cuando se usa la prolactina para acelerar el parto se ha de administrar continuamente, en gota a gota; no serviría de nada poner una inyección de prolactina cada tres horas). Para mayor seguridad, la adrenalina, que producen los animales asustados, inhibe directamente los efectos de la oxitocina. Probablemente, el mismo mecanismo puede inhibir el parto cuando la madre está asustada. Una hipopótama adulta, una rinoceronta, una jirafa, no tienen nada que temer de las hienas; pero la cría recién nacida sería una víctima fácil. La presencia de un peligro puede inhibir la producción de oxitocina y retrasar el parto durante unas horas, hasta que el peligro ha pasado. Tal vez por eso algunos partos son tan difíciles en el medio extraño del hospital, rodeada de desconocidos, y la mayor parte de las mujeres se sienten mejor si su marido u otro familiar las acompaña, mientras que otras prefieren dar a luz en su casa, ayudadas por una comadrona a la que conocen bien.

Perdón, ya me iba por las ramas (¿tal vez porque desciendo del mono?).

Dejamos a nuestra amiga cierva regresando junto a su cervatillo. Como ya no está asustada, la adrenalina desaparece de su sangre, el reflejo condicionado se vuelve a desencadenar, la leche vuelve a salir y la cría mama tan contenta. Pero, si en vez de una cierva es una mujer, la cosa puede que no sea tan fácil. Además de la madre y su bebé, por allí están la abuela, el marido, la suegra, la cuñada, la vecina, el médico y la enfermera, y algunos de ellos, si no todos a la vez, van a prorrumpir en amenazas: «¿Se te ha cortado la leche por un disgusto? A una prima mía le pasó lo mismo, y el niño casi se le muere de hambre; su marido tuvo que salir corriendo a buscar una farmacia de guardia para comprar leche, porque era sábado por la noche...».

Ya no es el miedo al lobo, sino el miedo a no tener leche lo que aumenta el nivel de adrenalina y disminuye el de oxitocina. El niño intenta mamar pero casi no sale leche; el niño se enfada y protesta, la suegra aprovecha para marcarse un tanto:

«¿Ves? Le estás pasando los nervios con la leche. Ya te dije que en tu estado más vale que te dejes de tonterías y le des un biberón». La madre empieza a llorar y se asusta todavía más...Una de las mejores maneras de fastidiar la lactancia es asustar a la madre, convencerla de que no va a poder, de que dar el pecho es muy difícil... Es una estrategia habitual de los fabricantes de leche artificial.

Pero, ¡ojo!, no estoy diciendo que las mujeres asustadas, nerviosas o estresadas no puedan dar el pecho. ¡Claro que pueden! La lactancia materna no es una delicada flor de invernadero, sino una de las funciones más robustas de nuestro organismo.

Una función vital (no para la madre, pero sí para su cría). Todos nuestros órganos pueden fallar (de algo hay que morir), pero quedarse sin leche es tan raro como tener un paro cardiaco o una insuficiencia renal.

Quienes hablan del estrés de la vida moderna olvidan que somos la primera generación del país que se ha ido a la cama cada día con la seguridad de que al día siguiente también comerían. Las mujeres han dado el pecho durante milenios, en situaciones mucho peores. Han dado el pecho cuando vivir 35 años se consideraba «llegar a viejo», cuando la sequía anunciaba el hambre, cuando la guerra asolaba sus hogares, cuando trabajaban como esclavas, cuando las epidemias diezmaban pueblos y ciudades. El efecto del estrés sobre la lactancia es temporal: la leche no sale en seguida, el bebé se enfada y llora un poco... sigue mamando, porque tiene hambre, y la leche acaba saliendo, por estresada que esté la madre. Lo que ocurre en la actualidad y no había ocurrido nunca antes es que, cuando el bebé llora y se enfada, la madre le da un biberón.

No son los nervios y preocupaciones los que hacen que se vaya la leche, sino los biberones"

Bésame mucho ja té edició en català : Omple'm de petons

Una versió corregida i actualitzada d’un llibre que ha venut més de 100.000 exemplars. Amè i divertit, però sobretot didàctic: els pares trobaran resposta als milers de preguntes que es fan cada dia sobre els seus nadons.

Més amor per als nostres fills.

Aquest és un llibre escrit en defensa dels nens i dels sentiments materns més profunds. Contra les teories que propugnen l’ús de la força, el càstig o la disciplina excessiva, el doctor Carlos González defensa una educació basada en l’amor, el respecte i la llibertat, explica el perquè de molts comportaments infantils com el plor o la por, i ens ajuda a entendre, des d’un punt de vista natural, les causes que fan que els nostres fills actuin d’una forma determinada. Ja és hora de donar una resposta raonada a totes les preguntes que es fan les mares i els pares: per què els nens no volen dormir sols?, per què ploren?, per què criden la nostra atenció?, per què són gelosos?, què és l’insomni infantil?

Omple’m de petons ens ensenya com respectar els nostres fills, com entendre les seves queixes i com atendre el seu plor.

És un llibre dolç i de lectura senzilla, que t'ajuda a entendre els nadons i et convida a comunicar-te al màxim amb ells. L'autor diu que el va escriure en defensa dels nens i de les mares que es moren de ganes d'agafar i bressolar els seus fills i no ho fan perquè algú els ha dit que això es malcriar-los. Ell ens convida a totes les mares a enganxar-nos literalment a la canalla. Ens convida a allargar tan com puguem la lactància materna, a dormir amb ells i portar-los a coll tot el dia i ens explica lo bons que som els humans només de néixer i lo absurdes que poden arribar a ser les teories conductistes d'ensinistrament com el mètode Estivill. (mètode que creu que adormir-se i clapar tota la nit seguida és un aprenentatge que com abans es faci millor per la criatura i pels seus pares). El text de'n Carlos Gonzalez, ple d'ironia, va desmuntant tots els arguments que defensen actituds educatives que li semblen poc naturals i gens agradables pels nens (tipus 'posar límits', 'donar una cleca a temps', 'posar horaris a la lactància o calendari als bolquers').

Omple'm de petons és un llibre bonic que t'obre els ulls amb moltes de les coses més tendres dels nostres fills i de la manera de com tractar-los i en recomano una fullejada, a totes les mares (De fet, jo recomano, a totes les mares llegir força sobre el tema de la maternitat i la criança, que ara que ja no vivim amb les àvies i, moltes no hem vist pujar canalla de prop, hi ha moltes coses que se'ns poden escapar).

"Perquè el temor de malcriar un fill per excés d’atencions és una llegenda.Una visió de la criança dels fills oposada al mètode Estivill. Els dies més feliços del teu fill són a punt d’arribar. Depèn de tu."

(Rosa Jové, psicopediatra i autora de Dormir sense llàgrimes)

Carlos González És llicenciat en medicina per la Universitat Autònoma de Barcelona i es va formar com a pediatra a l’Hospital de Sant Joan de Déu. És fundador i president de l’Associació Catalana Pro Lactància Materna, ha impartit cursos sobre lactància materna per a professionals sanitaris i ha traduït diversos llibres relacionats amb aquest tema, a banda de ser el responsable del consultori sobre lactància materna de la revista Ser padres. El seu llibre, Mi niño no me come, on desdramatitzava el problema de la inapetència infantil i donava les claus per resoldre’l, ha estat un èxit de vendes.

Els nens necessiten contacte físic i atenció

"Els nens necessiten contacte físic i atenció" diuen els investigadors. (article publicat a The Harvard University Gazette) Per Alvin Powell.

L'actitud nord-americana (i cada vegada més la nostra) de "deixar plorar als nens" pot ocasionar més pors i problemes en els adults, segons dos investigadors de la Harvard Medical School. En comptes de deixar plorar els nens, els pares americans haurien de tenir els seus fills a prop, consolar-los quan ploren i emportar-se'ls al seu llit amb ells, on se sentiran segurs, diuen Michael L. Commons i Patrice M. Miller, els dos investigadors del Departament de Psiquiatria de la Harvard Medical School.

Aquesta parella d'investigadors van examinar pràctiques de criança aquí i en altres cultures i creuen que la pràctica de posar els nens en llits separats fins i tot en habitacions separades i de no respondre de pressa als seus plors pot conduir a incidents d'estrès post-traumàtic i desordres relacionats amb el pànic quan aquests infants siguin adults. Un estrès massa d’hora resultat de la separació, provoca canvis en el cervell dels nens que els fa més susceptibles a l'estrès quan siguin adults.

"Els pares haurien de reconèixer que deixar els seus nens plorar innecessàriament els fa un mal permanent", diu Commons.

"Això canvia el sistema nerviós de manera que els fa molt més sensibles a un futur trauma."

El treball d'aquests investigadors de Harvard és únic perquè utilitza un enfocament inter i multidisciplinari:

Examina les funcions cerebrals, l'aprenentatge emocional dels nens i les diferències culturals, segons Charles R. Figley, director de l'Traumatology Institute de la Florida State University i editor de The Journal of Traumatology.

"És molt poc freqüent i molt important trobar aquest tipus d'investigacions multidisciplinàries", diu Figley.

"Té en compte les diferències entre cultures en la resposta emocional davant l'estrès i la seva habilitat per suportar l'estrès, incloent l'estrès traumàtic."

Figley diu que el treball d'aquests investigadors ha obert el camí a més estudis i podria tenir implicacions molt àmplies, des dels esforços dels pares per estimular intel·lectualment als seus fills fins a pràctiques com la circumcisió.

Commons ha estat conferenciant i investigador associat en el Departament de psiquiatria de la Medical School des de 1987 i és membre del programa del Departament en Psiquiatria i Legalitat.

Miller ha estat investigadora associada en el mateix programa des del 1994 i és professora ajudant de psicologia en el Salem State College des del 1993. Va obtenir un màster i un doctorat en Desenvolupament Humà a la Graduate School of Education.

Els dos investigadors diuen que la manera de criar els nens a Amèrica està influenciada per la por que tenen a que els nens creixin massa dependents. Però diuen que els pares van pel mal camí: el contacte físic i la seguretat faran els nens més segurs i més capaços per formar relacions adultes quan finalment vagin sols pel món.

"Li hem donat tanta importància a la independència que això està tenint efectes secundaris molt negatius", diu Miller.

Els dos van ser el centre d'atenció al febrer quan van presentar les seves idees en la reunió anual de l'American Association for the Advacement of Science a Filadèlfia.

Commons and Miller (...) van comparar les pràctiques de criança nord-americanes amb les d'altres cultures, en particular, amb les dels Gusii de Kenya.

Les mares Gusii dormen amb els seus nens i responen ràpidament quan aquests ploren. "Les mares Gusii, a les quals es va mostrar cintes de vídeo a les que podien veure com actuaven les mares nordamericanes, quedaven afectades perque les nord-americanes trigaven a respondre als plors dels seus fills." Diuen Commons i Miller en el seu treball sobre el tema.

La manera com ens crien té efectes a la nostra societat en general.

Als nord-americans en general no els agrada que els toquin i se senten orgullosos de la independència portada a l'extrem de la soledat, fins i tot quan passen una temporada difícil o estressant. Encara que la creença convencional és que els nens haurien d'aprendre a dormir sols, Miller creu que molts pares "fan trampes" i es queden al nen a la seva habitació, almenys al principi. També creu que un cop els nens saben gatejar, molts troben el camí fins l'habitació dels seus pares sense ajuda.

Els pares no s’haurien de preocupar sobre aquest comportament o tenir por de tractar els nadons com a nadons, diuen Commons i Miller.

Els pares s’haurien de sentir lliures de dormir amb els seus fills, de tenir-los a prop, possiblement en un matalàs a la mateixa habitació, i de donar-los consol quan ploren.

"Hi ha maneres de fer créixer els nens independents sense haver de fer-los passar per aquest trauma" diu Commons.

"El meu consell és donar seguretat als nens perquè puguin créixer i assumir riscos."

A més de la por de fer-se dependents, la parella d'investigadors van esmentar altres factors que han ajudat a formar la nostra manera de criar els nostres fills.

Entre ells, por a que els nens interfereixin en la vida sexual de la parella si comparteixen l’habitació dels seus pares i preocupació per si un nadó pogués ser aixafat per uns dels pares si comparteixen el llit.

De la mateixa manera, el fet de disposar de més diners ha ajudat en la separació de les famílies, perquè es disposa de cases més grans, amb habitacions separades per a cada nen.

El resultat, diuen Commons i Miller, és una nació a la qual no li agrada tenir cura dels seus propis fills, una nació violenta marcada per relacions febles i distants, poc físiques.

"Crec que en la nostra cultura ens resistim a cuidar als nostres fills" diu Commons. "Crec que el càstig i l'abandonament mai no ha estat una bona manera de formar persones afectuoses, empàtiques i independents."

Font:

http://www.news.harvard.edu/gazette/1998/04.09/ChildrenNeedTou.html

FIRMAS ANTI-MÉTODOS CONDUCTISTAS PARA AYUDAR A LOS NIÑOS A DORMIR.

A.A.: "DR. EDUARD ESTIVILL

"La plataforma Sueño infantil, tiene la página web de referencia www.metodoestivill.com.ar. Esta plataforma surge de la necesidad de ciertos profesionales tanto de la medicina (pediatras, psicólogos, psiquiatras, psicoterapeutas, médicos generalistas, comadronas, ginecólogos, enfermeros, auxiliares de enfermería) como de la educación (profesores de universidad, pedagogos, maestros, profesores de secundaria) así como, madres, padres , abuelas, abuelos asesores prenatales, monitoras de lactancia, comadres, doulas, colectivos y asociaciones pro- lactancia materna, etc ... de explicar que bajo su criterio y su forma de ver la infancia, existen otras alternativas a los métodos conductistas consistentes en dejar llorar a los niños, aunque se entre en su habitación a intervalos regulares de tiempo, para lograr tanto que los niños duerman, como que jueguen solos, o tengan conductas que los adultos consideramos aptas o correctas. Además de avisar que estos métodos conductistas pueden conllevar en algunos casos efectos secundarios.

No pretende ser una afronta o falta de respeto a quienes aplican estos métodos, sino un punto de vista diferente y contrastado, además de una alternativa.

Porque si se ignora a un niño mientras llora, se puede minar la confianza que ha depositado en sus padres, aprender que no puede contar con ellos cuando esté inquieto o alterado, también puede despertar sentimientos de indefensión impotencia y miedo en el bebé y provocar problemas más adelante.

Afirman que no es normal que un niño se despierte varias veces por la noche, y si lo es. El sueño es un proceso evolutivo, todos sabemos que nuestros hijos caminarán entre los 11-16 meses y a nadie se le ocurre recurrir un “tratamiento” para acelerar este proceso. El problema es que no sabemos que esperar sobre el sueño de nuestros hijos y acabamos recurriendo a fórmulas “mágicas” de dudoso respeto a las necesidades de los niños. Un niño de 6 meses que se despierta entre 4-5 veces cada noche y al que no le “ayudemos” a dormir con ningún tratamiento, acabará entre el primer y el tercer año adquiriendo una pauta de sueño adulta. ¿Entonces tenía o no insomnio por malos hábitos adquiridos?.

En el Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales (DSM-IV), que es una clasificación de enfermedades médicas de consenso internacional, no existe ninguna enfermedad denominada “insomnio infantil por malos hábitos adquiridos”.

Los niños a medida que crecen abandonan el hábito de dormir con los padres por su propia voluntad, cuando están maduros para ello, aunque los padres no pongan reparo a que el niño duerma con ellos, él dejara de hacerlo por propia iniciativa cuando esté preparado. ¿Cuándo? depende del niño pero, parece ser que disminuye mucho el tanto por ciento de niños que duermen con sus padres a partir del tercer año de edad. Lo que está claro, es que ha de llegar una edad en que los niños no necesiten el contacto físico de sus padres para conciliar el sueño.

Dejar llorar a un niño hasta que se resigna y se calla, hasta que entiende que su necesidad de contacto físico, que es completamente legitima no va a ser atendida, es una crueldad. Entender que la necesidad de contacto físico para conciliar el sueño es fruto de la manipulación a la que nos someten nuestros hijos, una muestra más de la falta de humanidad a la que estamos siendo sometidos en esta sociedad. En la que ha llegado el punto de que cuando oímos llorar a un niño pensamos “que nos está tomando el pelo y que sabe latín” y no que simplemente nos adora y nos necesita.

“Mantener un contacto íntimo y cálido con el cuerpo de otra persona mientras se concilia el sueño es una necesidad primigenia y connatural a todo niño... La necesidad biológica del lactante de la presencia constante del adulto que lo cuida ha sido completamente ignorada en la cultura occidental, donde se expone a los bebés a largas horas de soledad, debido a la idea errónea de que es más saludable que los pequeños duerman ... solos. “ Anna Freud

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LA LACTANCIA SALVATGE de Laura Gutman

Hasta los años 50 y desde hace millones de años los conocimientos sobre lactancia se transmitían de generación en generación porque las niñas veían a las madres amamantar, pero esa cadena de sabiduría ancestral se rompió por la presión de la industria, la ceguera y errores científicos y médicos, la infravaloración social de la maternidad y todo lo que representa, y la desconexión y huida de las propias mujeres de su verdadera Naturaleza.
Las madres actuales somos el eslabón perdido de la lactancia y nuestro fracaso con la leche materna* es el gran fracaso de esta sociedad.
Este extraordinario texto de Laura Gutman es un canto al retorno, a reivindicar que somos mamíferas y tenemos todo el derecho a estrechar a nuestros bebés piel con piel y alimentarnos con el alimento de su propia especie y que puede brotar como el maná de nuestros pechos si nos permiten hacerlo, si nos apoyan dentro y fuera del hogar y si nos ayudan con eficacia si surgen problemas.
El día que las mujeres recuperemos el poder de nuestra maternidad y los bebés sean colmados en todas sus dimensiones, ese día no reconoceremos nuestro mundo.

LA LACTANCIA SALVAJE
La mayoría de las madres que consultamos por dificultades en la lactancia estamos preocupadas por saber cómo hacer las cosas correctamente, en lugar de buscar el silencio interior, las raíces profundas, los vestigios de femineidad y apoyo efectivo por parte de los individuos o las comunidades que favorezcan el encuentro con su esencia personal.
La lactancia es manifestación pura de nuestros aspectos más terrenales y salvajes que responden a la memoria filogenética de nuestra especie. Para dar de mamar sólo necesitamos pasar casi todo el tiempo desnudas, sin largar a nuestra cría, inmersas en un tiempo fuera del tiempo, sin intelecto ni elaboración de pensamientos, sin necesidad de defenderse de nada ni de nadie, sino solamente sumergidas en un espacio imaginario e invisible para los demás.
Eso es dar de mamar. Es dejar aflorar nuestros rincones ancestralemente olvidados o negados, nuestros instintos animales que surgen sin imaginar que anidaban en nuestro interior. Es dejarse llevar por la sorpresa de vernos lamer a nuestros bebés, de oler la frescura de su sangre, de chorrear entre un cuerpo y otro, de convertirse en cuerpo y fluidos danzantes.
Dar de mamar es despojarse de las mentiras que nos hemos contado toda la vida sobre quienes somos o quienes deberíamos ser. Es estar desprolijas, poderosas, hambrientas, como lobas, como leonas, como tigresas, como canguras, como gatas. Muy relacionadas con las mamíferas de otras especies en su total apego hacia la cría, descuidando al resto de la comunidad, pero milimétricamente atentas a las necesidades del recién nacido.
Deleitadas con el milagro, tratando de reconocer que fuimos nosotras las que lo hicimos posible, y reencontrándonos con lo que haya de sublime. Es una experiencia mística si nos permitimos que así sea.
Esto es todo lo que necesitamos para poder dar de mamar a un hijo. Ni métodos, ni horarios, ni consejos, ni relojes, ni cursos. Pero sí apoyo, contención y confianza de otros (marido, red de mujeres, sociedad, ámbito social) para ser sí misma más que nunca. Sólo permiso para ser lo que queremos, hacer lo que queremos, y dejarse llevar por la locura de lo salvaje.
Esto es posible si se comprende que la psicología femenina incluye este profundo arraigo a la madre-tierra, que el ser una con la naturaleza es intrínseco al ser esencial de la mujer, y que si este aspecto no se pone de manifiesto, la lactancia simplemente no fluye. No somos tan diferentes a los ríos, a los volcanes, a los bosques. Sólo es necesario preservarlos de los ataques.
Las mujeres que deseamos amamantar tenemos el desafío de no alejarnos desmedidamente de nuestros instintos salvajes. Lamentablemente solemos razonar y leer libros de puericultura, y de esta manera perdemos el eje entre tantos consejos supuestamente “profesionales”.
La insistencia social y en algunos casos las sugerencias médicas y psicológicas que insisten en que las madres nos separemos de los bebés, desactiva la animalidad de la lactancia. Posiblemente la situación que más depreda y devasta la confianza que las madres tenemos en nuestros propios recursos internos, es esta creencia de que los bebés se van a malacostrumbrar si pasan demasiado tiempo en nuestros brazos. La separación física a la que nos sometemos como díada entorpece la fluidez de la lactancia. Los bebés occidentales duermen en los moisés o en los cochecitos o en sus cunas demasiadas horas. Esta conducta sencillamente atenta contra la lactancia. Porque dar de mamar es una actividad corporal y energética constante. Es como un río que no puede parar de fluir: si lo bloqueamos, desvía su caudal.
Contrariamente a lo que se supone, los bebés deberían ser cargados por sus madres todo el tiempo, incluso y sobre todo cuando duermen. Porque se alimentan también de calor, brazos, ternura, contacto corporal, olor, ritmo cardíaco, transpiración y perfume. La leche fluye si el cuerpo está permanentemente disponible. La lactancia no es un tema aparte. O estamos madre y bebé compenetrados, fusionados y entremezclados, o no lo estamos. Por eso, dar de mamar equivale a tener al bebé a upa, todo el tiempo que sea posible. No hay motivos para separar al bebé de nuestro cuerpo, salvo para cumplir con poquísimas necesidades personales. La lactancia es cuerpo, es silencio, es conexión con el submundo invisible, es fusión emocional, es entrega.
Dar de mamar es posible si dejamos de atender las reglas, los horarios, las indicaciones lógicas y si estamos dispuestas a sumergirnos en este tiempo sin tiempo ni formas ni bordes. También si nos despojamos de tantas sillitas, cochecitos y mueblería infantil, ya que un pañuelo atado a nuestro cuerpo es suficiente para ayudar a los brazos y las espaldas cansadas. Incluso si trabajamos, incluso si hay horas durante el día en que no tenemos la opción de permanecer con nuestros bebés, tenemos la posibilidad de cargarlos en brazos todo el tiempo que estemos en contacto con ellos.
Es verdad que hay que volverse un poco loca para maternar. Esa locura nos habilita para entrar en contacto con los aspectos más genuinos, inabordables, despojados, salvajes, impresentables, sangrantes de nuestro ser femenino. Así las cosas, que nos acompañe quien quiera y quien sea capaz de no asustarse de la potencia animal que ruge desde nuestras entrañas.
LAURA GUTMAN

Font: http://www.elblogalternativo.com/